Молодые родители: жизнь в новой роли. Интервью психолога.


В художественной литературе и кинематографе рождение малыша обычно описывается эпитетами “чудо”, “радость” и т. д. В реальной жизни появление ребенка в семье часто провоцирует массу проблем и становится для родителей сильнейшим стрессовым фактором.

О том, почему естественный, казалось бы, процесс вхождения в роль родителей переживается многими новоиспеченными мамами и папами так тяжело, с какими сложностями приходится им сталкиваться в первый год жизни ребенка и можно ли эти сложности если не предотвратить, то минимизировать, мы беседуем с психологом Александрой Шараповой.

Мамы, папы и … драконы

- Александра, в последнее время я достаточно часто слышу точку зрения, что молодые родители – одна из основных аудиторий психологов. Так ли это, на ваш взгляд? Вообще, есть ли у этой категории людей более высокая, по сравнению с остальными, необходимость в психологическом консультировании?

- Я не сказала бы, что они обращаются чаще остальных категорий клиентов. Такая ситуация возникает по ряду причин. Во-первых, на первом году жизни малыша семье обычно не до психолога, да и не все родители могут себе позволить с кем-то оставлять младенца, чтобы посещать психотерапевтические сессии. Во-вторых, многие мамы обходятся советами подружек или общением на интернет-форумах. Да и вообще, в нашей стране принято обращаться к психологу на пике кризиса, когда «хуже уже некуда», – пока есть последняя надежда, что все само собой образуется,  визит откладывается.

Но вообще, сама потребность в психологическом консультировании у молодых родителей очень большая, потому что рождение ребенка – непростое жизненное испытание для каждого из супругов и кризисный (в разных значениях) момент для семьи.

- Что вы имеете в виду под «кризисным» моментом – возникновение новых семейных конфликтов или обострение каких-то личностных внутренних противоречий каждого из супругов?

- Рождение ребенка – это всегда новый уровень развития семьи, новые для партнеров социальные роли родителей, новый виток отношений в паре. Появление ребенка обычно обостряет существующие отношения и может привести как к конфликтам, непониманию и даже расставанию пары, так и выступить звеном, «цементирующим» брак. Все зависит от взаимных ожиданий, семейных ценностей и психологической «взрослости» молодых родителей. Так что рождение ребенка обостряет и супружеские конфликты, и личностные, «внутренние» проблемы матери и отца; довольно часто запускает трудности взаимоотношений матери и ребенка.

- Давайте остановимся более подробно на каждой категории. С супружескими конфликтами все понятно – здесь, видимо, вы имеете в виду чисто объективные проблемы вроде распределения бюджета или споры из разряда «кому ночью вставать к ребенку»?

 - Действительно, очень большая доля конфликтов возникает из-за несовпадения у супругов представлений (ожиданий) о том, как в семье должны быть распределены обязанности по уходу за ребенком, в чем состоят социальные роли отца и матери, как должны и должны ли измениться супружеские отношения, организация досуга, быт с появлением ребенка. Подвох тут  в том, что на этапе создания семьи или даже после нескольких прожитых без детей лет эти ожидания часто остаются непроясненными и с рождением ребенка появляются как гром среди ясного неба.

Также часто конфликты возникают вследствие сильных перемен в жизни и личности молодой матери, неизбежного увеличения дистанции с мужем, поскольку она, так или иначе, начинает больше вкладываться в отношения мать-ребенок. Здесь могут быть вариации от мужского непонимания случившихся перемен в семье и жене («почему ты не накрасилась и не выгладила белье, ведь целый день дома»); неумения услышать ее чувства и новые потребности, до ревности, обид и ультиматумов («если он будет орать еще одну ночь, я …»). И в общем-то естественный процесс, не регулируясь, ведет к отчуждению супругов, большему растворению матери в ребенке, что потом может помешать его самостоятельности.

Как отдельную причину для конфликтов стоит выделить ожидания по поводу ребенка. Сюда можно отнести истории о розовощеких карапузах, которые оказываются вовсе не такими милыми, кричат целыми днями и не желают спать в увешанной рюшами и бантами кроватке, поселяясь на руках. Представления о том, каким должен быть ребенок и как его воспитывать, идут во многом из родительской семьи, и при их несовпадении в паре начинается война не столько за конкретные методы воспитания, сколько за то, «чья мама лучше знает».

Частая причина конфликтов – отсутствие психологической готовности людей стать родителями. Необходимость принятия высокой ответственности за младенца и полная его зависимость от ухаживающих лиц могут быть невыносимым испытанием для неповзрослевших и где-то в глубине инфантильных людей.

 - Кому в этой ситуации все-таки приходится тяжелее – матери или отцу?

- Женщинам, конечно, приходится несколько тяжелее. «Мужские» проблемы в целом проистекают из-за изменения отношений в паре, из-за некоторого «выключения» женщины как личности, ее переориентации на социальную роль матери. Одна из лежащих на поверхности проблем – ощущение молодым отцом своей ненужности, брошенности, ревности к ребенку за внимание жены. Обычно женщина начинает дистанцироваться от мужчины еще во время беременности, а после родов эта дистанция становится еще больше, ведь женщина активно включается в симбиотические отношения с ребенком, и мужу в них нет места; плюс из-за изменения гормонального статуса у многих женщин снижается сексуальная активность. На самом деле, это явление довольно естественное и закономерное, но мужчинам от этого не легче, они склонны воспринимать все на свой счет и могут испытывать гнев, растерянность, стремление отдалиться (чтобы не травмировать себя). Одним из выходов в такой ситуации является привлечение мужчины к процессу ухода за малышом, а также любым действиям, дающим ему возможность ощутить свою ценность. Некоторым мужчинам помогает чтение научных статей, описывающий данный феномен. Вообще, задача мужчины в этот период – выдержать какое-то время, пока женщина даст ребенку начальные знания о мире, в некотором смысле «опустившись» до детского уровня; а затем постепенно включиться в активную роль отца, потом «перетянуть» женщину на взрослый уровень взаимодействия, помогая ей вернуться к «взрослой» жизни.

Еще одна важная проблема молодого отца – трудности принятия своего ребенка. Чем больше времени с младенцем проводит молодая мама, тем быстрее она научается понимать его потребности, привыкает к своей новой роли. Ее жизнь перестраивается на новый лад сама по себе. А у мужчины, психика которого к тому же устроена совсем по-другому, чем у женщины, из-за отсутствия опыта по уходу появляется тревога, страх, паника и желание еще меньше участвовать в воспитании малыша. Многие молодые отцы первые месяцы считают своего ребенка если не исчадием ада, то точно инопланетным созданием. Это происходит достаточно часто, женщине стоит это учитывать и, понемногу делегируя отцу полномочия в заботе и играх, а также рассказывая о развитии малыша, помогать установлению отношений отца и ребенка.

- Ну а у женщин откуда трудности? Вроде бы ждала ребенка, с животиком разговаривала, закупала приданое, а через месяц уже пишет на форуме о послеродовой депрессии

- Это, наверное, вопрос соотношения ожиданий и реальности, готовящей женщине крупные перемены. Насколько более «безоблачные» ожидания – настолько сложнее потом подстроиться к роли уставшей утешающей кормилицы. Да и вообще, для многих современных женщин материнство становится самым сильным кризисным моментом в жизни. Внешняя сторона жизни женщины часто меняется в сторону сужения границ окружающего мира от города (у кого-то и шире) до пространства одной квартиры, что является сильным стрессовым фактором. Уменьшение участия в социальной жизни, отсутствие работы и ощущения нужности другим людям, ограниченное посещение людных мест может сильно подорвать психику людей, ориентированных ранее на общение и взаимодействие. Ограниченность ресурсов (особенно с прекращением декретных выплат) тоже, безусловно, влияет на эмоциональное состояние женщины, ставшей матерью. Далее, ее гормональный фон после родов и до прекращения грудного вскармливания претерпевает значительные изменения и резкие скачки. Ну и объективно именно ей приходится устанавливать особенный, довольно затратный уровень отношений – отношения всепоглощающей заботы и безусловной любви, «растворения» своего Я в ребенке. Психологически это действительно шок, потому что мать из своего обычного состояния резко переключается в состояние круглосуточной заботы о новом члене семьи; его потребности выходят на первый план, их нужно угадывать и удовлетворять вовремя; а кроме этого, не потерять себя и вырастить в себе любовь к малышу. И хотя это норма, не каждая психическая организация может справиться с таким перенаправлением энергии.

- Скажите, а как «в норме» должна меняться психика женщины и структура ее личности после рождения ребенка? Что происходит, если она оптимально преодолевает этот кризисный период?

- В норме происходит формирование симбиотических отношений с ребенком, то есть ребенок вместе со всеми своими проявлениями встраивается в Я матери, он продолжает считать себя частью матери, как и во время беременности, и она считает его своей частью, идентифицируется с ним. Эта идентификация эволюционно необходима для адекватного анализа и максимально успешного предугадывания матерью потребностей ребенка; ну а внешне это проявляется в знакомых многим материнских выражениях «мы чихнули», «мы хотим какать». Знаю реальные примеры, когда, задумавшись, одна мать чуть не напоила ребенка вином, считая, что пьет сама; другая пыталась надеть детскую шапочку вместо ребенка.

Идентификация с ребенком для лучшего приспособления к нему заставляет мозг женщины  в некотором смысле регрессировать на более ранние этапы развития, этим объясняется способность к суточному распеванию потешек, сводящих с ума, например, пап; «выныривающее» из глубин памяти умение к эмоционально-восторженному описанию предмета или явления, повышенный интерес к игрушкам. Сюда относятся в целом перемены в работе мозга женщины, которые известны в обществе как «декретное отупение». Многие прежние интересы отступают на второй план, если не исчезают навсегда, а в общении с молодой мамой всегда заметно, что говорить и думать она может только на одну тему. Некоторые знакомые могут рассматривать такое поведение, как эгоцентричное, обижаться или крутить у виска пальцем, а женщина или ничего не заметит, или запишет непонимающего в «черный список», потому что важнее всего для нее поговорить о ребенке. Предполагаю, что тут тоже природой заложен полезный механизм: обсуждая своего ребенка на форумах, со знакомыми и родными, мать нуждается в отзеркаливании своих слов другими. Для словесного выражения множественно возникающих у нее чувств, для подтверждения собственной правоты, если есть сомнения, для широкого взгляда на ситуацию, для получения мимоходом доброго совета.

Оговоримся, что в описании выше мы имели в виду достаточно хорошую мать, то есть мать с нормальным протеканием процессов «включения» в ребенка.

- А если у мамы не получается установить с ребенком такие отношения – это уже индикатор ее проблем?

- В целом да. Здоровая личностно женщина впадает в симбиоз с младенцем автоматически, без каких-либо трудностей и знаний об этом. Но у кого-то с этим состоянием возникают трудности – в силу как раз своих внутренних противоречий и проблем. В этом случае у молодой мамы могут проявляться интенсивные эмоции, чаще негативной окраски,  разные негативные установки (у меня самый беспокойный ребенок, я не знаю, что с ним делать, я плохая мать), желание вернуться к прежней жизни или, наоборот, резкое ощущение контраста (все не так, все будет совсем по-другому, но непонятно, как). Также неосознанно всплывает младенческий опыт, подсознательно вспоминается поведение собственной матери, и далеко не у всех оно было поддерживающим и любящим. Из эмоций можно отдельно отметить страх потерять себя и связанную с ним сильную тревогу, страх не справиться с ребенком или не полюбить его, ревность ко всем, кто берет ребенка на руки, опасения за жизнь ребенка, злость или жалость к себе, ощущение одиночества и даже иногда ненависть к своему ребенку (часто на ее выражении или чувствовании стоит запрет, который перенаправляет агрессию на телесный уровень, сюда можно с высокой долей точности отнести все аллергические проявления молодой матери, кожные проблемы, нарушения пищеварения, головные боли и отдельные симптомы, не укладывающиеся в медицинские диагнозы).

Каждый из вышеперечисленных пунктов может лишь однажды проявиться или не проявиться вовсе, а может сильно дисбалансировать женщину, это зависит от степени личностных нарушений на момент рождения ребенка и ресурсов организма. Таким образом, некоторым молодым матерям сначала приходится не столько осуществлять уход за младенцем, сколько сталкиваться с разными подводными камнями на пути материнства и воевать со своими внутренними «драконами».

- Мне кажется, современной женщине вообще сложно дается такой “симбиоз”, при котором нужно добровольно отказаться от личного времени, своих интересов и находить силы почти все время быть в контакте с ребенком…

- Да, это часто вызывает в матерях страх “растворения”, такие женщины упорно сражаются за сохранение своей личности, своих интересов, поэтому в качестве помощи при депрессивных проявлениях молодой матери советуют отграничивать, сохранять и поддерживать какую-то часть своего Я. В то же время для успешной расшифровки потребностей ребенка симбиоз все-таки необходим, это как бы психическая настройка на другого, чтобы стать немного “телепатом”. Об этом периоде хорошо пишет Д. Винникотт, он говорит, когда женщина “жертвует” себя ребенку, то чем больше она вложится в него вначале, тем большие плоды получит потом, в смысле благополучия самого ребенка. К тому же эти “жертвы” нужны лишь на время, пока дозревает психика малыша, а когда он сможет сам функционировать как отдельная личность, потребность в постоянном контакте с матерью и психическом пережевывании происходящего отпадает, и женщина может вернуться к своей жизни.

Конечно, есть женщины, которые вообще минуют “симбиотический период” и не считают это проблемой. Да, можно вырастить ребенка, держа его “на дистанции”, но в случае если мать неверно будет трактовать его потребности, у ребенка будут проблемы в формировании первой привязанности и в дальнейшем много невосполнимых пробелов в аспекте социальных взаимодействий, доверия и представления о себе.

- Есть ли какие-то «группы риска» среди молодых мам – у кого возникают проблемы с принятием своего материнского статуса и с установлением отношений со своим малышом?

- Да, конечно, здесь нет никаких секретов. Труднее переносят «кризисный» послеродовой период женщины излишне эмоциональные, подверженные резким переменам настроения, тревожные, ранимые, неуверенные в себе, склонные искать поддержки вовне, у родных и друзей; женщины, живущие до рождения ребенка насыщенной жизнью; женщины, у которых нарушены связи со своими родителями и/или отношение к собственной женственности; женщины, считающие свое детство несчастливым.

В самом широком обобщении, у условно здоровой и счастливой матери всегда найдется для малыша еще одна «порция» времени и любви; а если женщина, ставшая матерью, несчастна сама, ее организм уже давно работает в SOS-режиме, и каждая порция тепла, отдаваемая вовне, на счету. Вот почему многие женщины почти физически ощущают истощенность от общения и ухода за младенцем и, даже несмотря на растущее чувство вины, не могут дать ребенку больше.

- И что делать женщине, если она видит, что она в тупике, с одной стороны – ребенок, с другой – ее проблемы? Есть ли какие-то, условно говоря, методики, которые помогут женщине почувствовать себя комфортно в новом статусе и установить правильные отношения с ребенком?

- Мне кажется, здесь нет общих рецептов, у каждой матери свой путь к этому. Лучше всего, я думаю, помогает практика общения с малышом, то есть если есть проблемы в контакте с ребенком, именно с ним и надо общаться. Нарабатывать опыт, тренировать свои эмоции и чуткость, прислушиваться к своему состоянию. Это надо просто пережить и на выходе приобрести новые навыки. Это очень важный процесс, поэтому нужно оказывать себе “первую помощь”; помощь членов семьи будет тоже очень кстати, в таких вещах, как уборка или приготовление пищи.

- Да, по поводу “первой помощи”: дайте несколько советов, как в целом справляться женщине с симптомами послеродовой депрессии, даже если они вызваны не проблемами с принятием ребенка, а какими-то внешними причинами.

- Такие рецепты сейчас часто обсуждаются в сети на разных «мамских» форумах и могут быть, разумеется, индивидуально переработаны, обозначим основные идеи: это действия по расширению и продвижению собственной личности (сила в противовес «закукливанию» в четырех стенах вдвоем с младенцем и полному растворению в последнем); действия, приносящие удовольствие, успокоение  и позитив (дают силу и энергию для преодоления кризиса и поиска новых решений); а также действия, направленные на управление своими эмоциями (в противовес утопанию в депрессивном потоке). Это и расширение пространства вокруг себя и преодоление информационного голода (телефонные разговоры с подругами, чтение литературы на разные темы, просмотр фильмов о жизни других людей, желательно познавательно-документальных; интернет-общение или взаимодействие, длительные прогулки на свежем воздухе с разнообразием маршрутов). Далее, полезно находить в сутках хотя бы десять-пятнадцать минут для своего любимого дела, приносящего удовольствие и успокоение. Важно, чтобы это время было определено заранее и внесено в «семейный план», а также подразумевало не требующее вмешательства матери бдение за ребенком другим членом семьи. Это может быть душ, принятие ванны, маникюр, вязание 10 рядов на спицах, наблюдение за свечой, чашечка тонкого китайского чая – все что угодно. Причем эффективнее будут действия, связанные с телесным компонентом, дающие расслабление или новые ощущения телу, потому что телесный уровень реагирования – самый глубокий.  Ну и то, что я уже упоминала, говоря о папах – чтение массово доступной литературы о развитии  ребенка, которая помогает развеивать сомнения и страхи, а также позволяет окинуть ближайшие горизонты, морально подготовиться к кризисным моментам или увидеть границы определенных периодов (некоторым помогает выйти из депрессии одно неожиданное понимание того, что младенческий период ребенка не вечен, что «однажды он перестанет так орать», потом сможет ясно выражать свои потребности и даже когда-нибудь может отпустить вас на любимый концерт).

 Родительство: инстинкт или наука?

- На ваш взгляд, почему рождение ребенка – процесс более, чем естественный с точки зрения природы, в современном обществе воспринимается как нечто “из ряда вон”, к чему нужно серьезно готовиться, как к проблеме и источнику проблем?

- Мне кажется, передовые взгляды как раз уходят от понимания ребенка как проблемы. Наоборот, он часто даже идеализируется и выносится как особая ценность, по сравнению с более ранними взглядами. Ребенок в обобщенном современном понимании сейчас обладает правами и способностями личности чуть ли не с нескольких дней беременности; его действия и чувства почти всегда только реакция на чувства и действия родителей, у него уменьшилось количество обязанностей, но увеличились права, к его высказываниям и рассуждениям осознанные родители проявляют уважение и интерес.

Думаю, такое трепетное отношение к детям возникло как логический результат очередного витка развития общества. То, что сейчас популярна идея особого внимания к развитию ребенка, на мой взгляд, прекрасно. Поскольку в основе всех этих новых тенденций своеобразный микс из самых удачных идей прошлого (из опытов разных этносов разных эпох), новейших идей психологии и медицины, и технических усовершенствований, облегчающих жизнь молодым родителям. Безусловно, к такому системному подходу в рождении и воспитании детей человек пришел не от позитивного любопытства, а от нарастающих социально-психологических проблем в обществе и, конечно, из-за нарушения преемственности поколений.

Новые взгляды о рождении и воспитании детей, как и любые другие системные подходы,  требуют много времени и даже пространства для усвоения новых знаний и тренировки навыков (поэтому школы для родителей являются такими востребованными), но в результате могут дать изучающим не только достаточно обширное представление о процессах развития человека, но и конкретные поведенческие алгоритмы. Это, конечно, в какой-то мере снижает тревожность родителей и дает человеку «волшебную палочку». Обществу всегда нужны были подобные объединяющие воспитательные подходы, определенные и четко очерченные, сейчас же есть некая интеграция существующих параллельно разных моделей, что не может не радовать.

А вообще, если смотреть официально, не принимая во внимание все усиливающийся отрыв от естественности, вся эта информация призвана увеличить интерес общества к развитию детей, чтобы уменьшить эмоциональные затраты родителей в напряженный жизненный период, действовать в интересах семьи не в ущерб себе, помочь будущему поколению использовать свои возможности и ресурсы более эффективно, сделать еще один шаг от ранней психической травматизации детей к формированию условно здоровой личности.

- Получается, что часть проблем родителей можно предотвратить еще на стадии планирования беременности, к примеру, посещая те же школы для будущих родителей?

- Действительно, довольно логично в современных условиях планировать ребенка, готовиться к его рождению постепенно, чтобы потом, в кризисной ситуации, действовать более эффективно с меньшими потерями. На мой взгляд, обучение в этих школах дает возможность будущим родителям в достаточно короткие сроки усвоить большой объем информации и получить разностороннее представление о процессах развития малыша, о том, как правильно воспитывать ребенка, об изменениях в жизни семьи. И, повторюсь, в таких учреждениях можно получить еще практические навыки по процессу родов, обращению с младенцем. По сути, здесь дают уже «пережеванную» и систематизированную информацию с целью экономии времени и сил будущих родителей. Содержание же обычно остается на совести организаторов. Именно поэтому очень важно выбрать хорошую школу, к сожалению, встречаются и такие центры,  где люди недобросовестно подходят к делу, предоставляют непроверенную информацию, проводят недопустимые упражнения.

Конечно, обучающие центры для будущих родителей не последняя инстанция, поскольку информационные технологии позволяют сейчас овладеть многими знаниями не выходя из дома, искать интересующую информацию в сети, общаться и делиться опытом на обширных форумах. К тому же не думаю, что курсы подготовки к родам – подходящее место для обсуждения парой подходов к воспитанию, все-таки групповое взаимодействие участников и индивидуальная работа с парой у нас еще не отлажены. Это остается на ответственности супругов, посетивших, например, лекцию об эффективном планировании бюджета в семье с появлением ребенка, или лекцию о ролях матери и отца. Курсы дают некий информационный импульс и задача супругов в том, как инкорпорировать эту информацию и приспособить для своей семейной системы. Не нужно забывать и о том, что готовиться тоже нужно в меру, поскольку после рождения ребенка часто возникают непредвиденные обстоятельства, которых нельзя было учесть раньше, а что хорошего в неоправдавшихся ожиданиях? Сколько тренингов не пройдет будущая мама, когда она возьмет на руки своего ребенка, все будет для нее совсем по-другому. Сколько ни будет на лекциях проговариваться о занятости будущей мамы и возможных криках младенца, молодой отец воспримет все в разы острее, оставшись без ужина и слушая маленькую «сирену».

- В целом, что должен включать в себя процесс психологической подготовки супругов к беременности?

Во-первых, установление сотруднических, поддерживающих отношений супругов между собой. Во-вторых, осознанное ожидание малыша парой, определение родительских ролей в понимании каждого супруга, обсуждение изменения жизненных обстоятельств и планов вследствие беременности и дальнейших родов. Очень важные пункты – гармонизация внутреннего состояния матери, налаживание эмоциональной связи матери с будущим ребенком, информирование будущей матери и особенно будущего отца об особенностях беременности и родов (временных, эмоциональных, физических; благоприятных и неблагоприятных для нее факторов): календарь беременности, информация о периодах родов, совместные визиты к врачам, выбор и покупка приданого, общение с малышом через живот… А также получение навыков правильных, здоровых родов – эмоциональный настрой, понимание задач женщины и ребенка в родах, подстройка состояния, дыхания и положения тела женщины под текущий процесс родов; индивидуальные способы снижения болевой чувствительности и упражнения, облегчающие боль, которые может помогать делать муж. Ну и, конечно, предварительная договоренность о возможном перераспределении домашних обязанностей, по желанию – предварительная смета расходов и доходов семьи на первый месяц жизни ребенка, уточняющаяся и продлевающаяся по мере надобности.

- И насколько я понимаю, особенное внимание уделить работе со своими внутренними противоречиями необходимо женщинам из «группы риска», чтобы после родов все эти проблемы не обострились и не отразились на ребенке?

Это, конечно, было бы идеальным вариантом. Однако не будем пугать девушек, которые еще только собираются родить малыша, запасаться спас-жилетами и годовыми сертификатами на посещение психоаналитика (таких и не бывает) не надо. Не все так просто. Психологическая работа – работа сложная, часто встречающаяся с сопротивлением клиента, неприятными чувствами или воспоминаниями, с необходимостью вложения сил в осознавание и тренировку новых навыков. Поэтому идти на нее РАДИ ребенка я не рекомендую. Идти для себя, чтобы стать счастливее, чтобы воспринять материнство не как испытание, а как счастье, чтобы стать гармоничнее и справиться со своими «драконами» – вот, мне кажется, цели, за которыми пойдет большая работа.

Ну а возвращаясь к будущим матерям, несколько слов для их утешения. Во-первых, можно просто умерить свой уровень ожиданий от первых месяцев жизни малыша и вообще ожиданий о жизни новой семьи. Умение заранее предвидеть трудности и мало-мальски к ним подготовиться – прекрасный приспособительный механизм, как мне кажется. Поэтому достаточно определить свои «слабые места» и начать работу по их «укреплению». К слову, знаю одну девушку, которая заявляет «я еще недостаточно проработала свои отношения с матерью, чтобы рожать детей», хотя это, наверное, крайний вариант. Во-вторых, иногда в молодой матери «выстреливает» что-то такое, к чему ну никак нельзя было подготовиться заранее. Важно определять проблемы по мере поступления и так же их решать. В-третьих, упомяну о реакции организма на кризис: у всех она разная. Эволюцией в нас заложены силы для действия в критический момент, о которых мы даже не подозреваем. И у некоторых при рождении ребенка этот «запасной аккумулятор» включается как по щелчку. Вылечить, конечно, он не может, но сбалансировать тот же эмоциональный фон вполне.

- А есть еще такая точка зрения: то, насколько комфортно человек будет чувствовать себя в роли родителя и насколько успешно он решит все проблемы, связанные с этим, определяется всего лишь его мотивацией. Как вы считаете, какой ответ на вопрос: “Зачем рожать”, можно считать “правильным”?

- Думаю, мотивация, конечно, у каждого своя, я только могу поделить их на условно здоровые и нездоровые. Из здоровых мотиваций приходят на ум: рожать ребенка, чтобы стать счастливее, шире взглянуть на мир, передать какой-то опыт, научиться видеть прекрасное в обыденном, стать чуточку непосредственнее, наблюдать чудо становления человека. Нездоровой изначально может быть мотивация, нацеленная, например, на получение материнского капитала, а также такие вещи, как стремление вырваться из-под материнской опеки (довольно часто бывает), возраст (иначе будет поздно), желание самоутвердиться  в роли матери, “поиграться в куколки” (бывает у молодых матерей).
Правда, когда рождается ребенок, меняется очень многое, и из тех, кто знал, зачем рожает, через полгода уже не знает; а те, кто никогда не задумывались над этим вопросом вдруг однажды, иногда несколько лет спустя, понимают: “Вот зачем я стал(а) матерью\отцом”. Поэтому индикатором того, что все проблемы будут решены успешно, я назову не мотивацию, а опять-таки здоровые супружеские отношения и условно здоровую структуру личности каждого из супругов.

Тема следующего интервью – как выбрать “правильного” психолога

Также читайте:

КОММЕНТАРИИ
  • Добавить комментарий