Дети и горе (вопрос психологу)


Рубрику ведет Александра Шарапова, клинический психолог

Отвечаю на вопрос Ольги:

Здравствуйте, сегодня у подруги умер муж, попал в аварию. У нее двое детей: одной 8 лет, другому 4,5. Похороны 3 сентября, в день дня рождения дочери. Как ей объяснить детям о смерти папы? Спасибо большое.

Здравствуйте, Ольга! Мне очень жаль, что увидела Ваш вопрос только сейчас, когда похороны уже состоялись. Возможно, и детям уже сообщили. И еще, не поняла, это Ваш вопрос, потому что Вы волнуетесь за детей подруги, или это она сама попросила Вас задать этот вопрос?

Конечно, смерть дорогого человека – всегда шок для всей семьи, и хочется меньше пугать детей, огородить их от горя; но я думаю, что оба ребенка  в состоянии почувствовать и пережить вместе с Вашей подругой утрату, поэтому объяснить им сейчас можно все как есть, искренне, не скрывая своих чувств.

В какой форме подать известие о смерти, решает каждый родитель сам, исходя из своих приоритетов и эмоций ребенка. При разговоре нужно употреблять слово “умер”, не называя смерть сном или исчезновением человека, чтобы не поднимать уровень тревоги ребенка.

Главное, чтобы дети поняли, что папа больше никогда не придет, что так получилось случайно, что они в этом не виноваты, что нужно будет научиться жить без папы, помня про то, что он был.

Присутствие детей на похоронах вполне приемлемо и даже полезно при соответствующей предварительной подготовке ребенка и его согласии. Ритуалы прощания придуманы неспроста, они помогают переживать самые первые фазы горя, поэтому ребенок вполне может участвовать в процессе подготовки похорон и помочь с  какими-то мелкими делами. Это сделает его сопричастным общему процессу и поможет отсеять фантазии о том, что родитель “улетел” или сможет вернуться.

Дети редко реагируют на известие о чьей-либо смерти ярко, подобно взрослым. Может даже сложиться впечатление, что они ничего не поняли, ничего не чувствуют, не грустят на похоронах и т.д. Однако через некоторое время будет заметно, что ребенок сильно изменился, у него, например, появились страхи, кошмары, замкнутость, проявляемая к себе или другим злость. Реагировать внутренне, отсроченно –  это особенность первого детского переживания горя,  утраты.  Поэтому пусть Ваша подруга, Ольга, найдет в себе силы серьезно поговорить с детьми, возможно, несколько раз, на темы, связанные со смертью. Если сделать смерть родственника для детей запретной темой, дети начинают переживать, поскольку чувствуют, что случилось что-то непоправимое, и могут нафантазировать себе то, что взрослый даже и представить не может.  Из-за отсутствия в своем жизненном опыте подобных событий у детей порой существует совсем другое видение ситуации, появляются вопросы или чувства, мысли о  погибшем родителе, навязчивые страхи или даже (очень часто) вина за его кончину.  Если бы Ваша подруга поговорила с детьми обо всем этом, рассказала бы о том, как изменится их жизнь без папы, что останется в ней по-старому, это поможет снизить тревогу у детей. Еще можно обратить отдельное внимание на чувства детей к погибшему отцу: надо помочь им определить их, сказать, что можно грустить и скучать по папе, и эти мысли не будут легкими; что какое-то время будет так, а потом всем станет легче. Можно говорить и о своих чувствах, поскольку дети не знают, как люди переживают горе, что это за чувство, как можно его выражать, могут замкнуться и сделать неправильные выводы, что отразится на их жизни.

Подруга может говорить о своей любви к детям и готовности оказать им поддержку (конечно, если такая готовность есть), потому что в период утраты дети особенно остро нуждаются в ощущении безопасности, которое им может дать взрослый. Можно поговорить и об объединении: всем вместе, втроем (или с привлечением других родственников), переживать даже такие страшные вещи, как смерть, проще.

Задайте свой вопрос психологу

Также читайте:

КОММЕНТАРИИ
  • Добавить комментарий