Как научиться понимать своего ребенка: советы американского психолога Эды ле Шан


Наверное, всем родителям иногда кажется, что их ребенок специально делает все назло и пора браться за ремень. Найти точку опоры и выработать правильную позицию в таких случаях может помочь бестселлер «Если ваш ребенок сводит вас с ума», написанный Эдой ле Шан, известным американским психологом и педагогом. В этой книге она попыталась обобщить свой материнский и профессиональный опыт, и получился настоящий шедевр своего жанра. Вот несколько советов Эды ле Шан, которые помогут родителям научиться понимать своего ребенка даже в самых трудных (с точки зрения достижения взаимопонимания) ситуациях.

Почаще вспоминайте, что вы чувствовали, когда были малышом.

Взрослым, полностью отождествляющим себя с собственными стереотипами, представлениями о приличиях и отработанными до механистичности навыками самоконтроля, сложно понять, почему их ребенок закатывает истерику, когда ему предлагают поцеловать противную двоюродную тетушку с бородавкой на носу. Но, положа руку на сердце, ответьте сами себе на вопрос: а вам в его возрасте было бы приятно сделать это? Если вы будете почаще спрашивать себя о таких вещах и давать честные ответы на такие вопросы, это определенно поможет вам лучше понять своего ребенка.

Умейте отделять свои ожидания и проекции от того, что представляет ребенок на самом деле. Не ждите от него преданности и покорности, не злитесь, что он слишком похож или не похож на вас. Принимайте его таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Одна девочка-подросток очень хотела попасть в летний лагерь. Но накануне отъезда она стала раздражительной, нервной, даже заболела. Ее мама была мудрой женщиной и не стала списывать это на капризы и дурной характер. Она помнила, что когда ее дочке было 2 года, та неделю плакала после переезда в новую квартиру, тяжело ей дались первые дни в детском саду. Но разве ребенок виноват в том, что он впечатлительный? Проявление величайшей родительской чуткости — принимать и любить ребенка независимо от того, сколько проблем вам доставляют его особенности.

Помните, что за нашей злостью на ребенка обычно кроется раздражение  собственной беспомощностью. Если ребенку плохо, всегда приходите ему на помощь, даже если вы не знаете точно, что делать. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно.

У восьмимесячного мальчика резались зубы, он плакал и никак не мог успокоиться. Отец, который был с ним в это время, нервничал и злился, не зная, как конкретно вести себя в этой ситуации. Потом он, чтобы немного успокоиться, посадил малыша в кенгурушку и начал заниматься уборкой в доме. Неожиданно для него сын, согретый теплом его тела, успокоился и заснул. Для отца осознание того, что, сумев помочь ребенку, он и сам почувствовал себя лучше, стало настоящим моментом истины.

Не слишком доверяйте теоретикам, потому что ваш ребенок уникален.

Часто понять своего ребенка родителям мешает слепая приверженность какой-либо теории. Не ставьте над ним экспериментов в соответствии с новомодными педагогическими концепциями: ни один самый компетентный эксперт не знает вашего ребенка лучше, чем вы. Только вам решать, кормить его по требованию или по какому-то индивидуальному расписанию, которое подойдет именно вашему малышу. В вашей власти определить, какие дисциплинарные требования выдвигать ребенку и какая степень свободы будет для него оптимальной.

Не воспринимайте ребенка как нечто завершенное. Помните, что он меняется очень быстро.

Часто родителей сводят с ума те «проявления», которые вполне вписываются в понятие возрастной нормы. Малыш выплевывает прикорм? Не можете приучить ребенка к горшку? “Скоро все поменяется”, – напоминает нам Эда ле Шан. При этом уважайте потребности меняющейся личности и ее личное пространство. Помните, что малышу в возрасте 2 месяцев и 12-летнему подростку нужны совершенно разные проявления любви и уважения.

Умейте “считывать” те психологические потребности, которые кроются за “плохим” поведением ребенка, агрессивностью, невоспитанностью и его попытками манипуляции. Если ребенок ноет, обманывает или грозиться сбежать из дома, то, скорее всего, он требует любви или пересмотра сложившихся отношений.

Эда ле Шан утверждает, что существуют типичные способы «негативной» репрезентации ребенка, которые ассоциируются с определенными психологическими проблемами. Например, он проявляет агрессию, когда чувствует слишком большое давление. Нытье и «инфантилизм» часто встречаются у карапузов, которым не хватает внимания и которых внезапно для них самих переводят на «взрослую» роль (например, в семье появляется младший ребенок). Любое девиантное поведение не возникает на пустом месте, и если хотите решить эту проблему, ищите ее причину.

Мир ребенка не похож на мир взрослого: у него очень специфические представления о грани между реальностью и фантазией, очень своеобразная логика.

Взрослые часто смеются над детскими страхами и сурово осуждают детскую ложь. Между тем, если вы действительно хотите научиться понимать своего ребенка, знайте, что критиковать ребенка младше 7 лет за вранье неконструктивно: часто он сам не понимает, что он выдумал, а что случилась на самом деле. Это особенность мышления малыша. Страх для него — это тоже нормально и естественно. Лучший способ помочь карапузу победить свой страх – это признать его реальность в мире ребенка и побороться с ним по правилам этого мира. Корить ребенка за его тревожность – значит отказывать ему в принятии и поддержке.

Также читайте:

КОММЕНТАРИИ
  1. Татьяна

    Эта книга стала для меня настольной в моем нелегком материнстве.
    Как жаль, что ее автора уже нет в живых, потому что это психолог с большой буквы.

    Ответить
  • Добавить комментарий