Избалованный ребенок – это тот, кому не хватило любви (мнение психолога)


“Самое ужасное – это вырастить избалованного ребенка!” – постулируют многие родители и, во избежание грядущего “ужаса”, начинают предпринимать разные воспитательные шаги: срочно ограничивают чадо в просмотре мультиков, отправляют в постель в семь часов или перестают покупать ему шоколад. Страх избаловать ребенка зачастую так велик, что начисто лишает взрослых умения логически мыслить и подталкивает к весьма странным педагогическим решениям.

О том, насколько такие страхи обоснованы, что такое “избалованность” с точки зрения психологии и как правильно воспитывать ребенка, чтобы он не вырос неуправляемым эгоистом или фанатичным потребителем, рассказывает детский и семейный психолог, арт-терапевт Анна Погребинская.

– Анна, страх вырастить избалованного ребенка преследует, наверное, половину родителей всех детей в возрасте старше месяца. А что вообще такое избалованность с точки зрения психолога?

– Вы знаете, в психологии нет такого термина – избалованность; это, скорее, что-то из разряда социальных стереотипов. Это понятие слишком многозначно для того, чтобы иметь отношение к науке. По большому счету, избалованным у нас можно назвать любого ребенка, чье поведение выходит за рамки социально одобряемого. Вот смотрите, например, несколько ситуаций. Полугодовалый младенец заходится в плаче, потому что хочет на руки; ребенок трех лет хнычет, требуя читать ему новую книгу; четырехлетний малыш устраивает истерику в магазине, требуя новую игрушку; его ровесница бегает по трамвайной остановке и громко кричит – у нее хорошее настроение. По сути, только одну ситуацию – предпоследнюю – можно назвать проблемной с точки зрения психолога; но в обществе они все могут быть проинтерпретированы как проявление избалованности детей.

– Ну, может быть, под избалованностью обычно имеется в виду постоянная претензия ребенка на то, чтобы окружающие реализовывали какие-то его не самые основные потребности. Иными словами, капризность…

– А вы сможете сходу понять, какие потребности для того или иного ребенка являются базовыми? У всех детей разные потребности, разный темперамент. К примеру, уже упоминавшаяся ситуация с ребенком, который хочет услышать новую сказку. Вполне может быть, что малыш просто очень любознателен, и потребность в познании у него преобладает над остальными, соответственно, ее можно отнести к базовым для этого ребенка. Конечно, может быть и иная ситуация: малыш видит, что родителям срочно нужно заняться своим делом, и просто вредничает, чтобы привлечь к себе внимание. Но в этом нужно разбираться.

Есть и еще один аспект: рамки “социально одобряемого поведения ребенка” очень отличаются в разных странах, в разных социальных слоях. Они были разными в разные исторические эпохи. Соответственно, то, что может считаться “избалованностью” в одном социуме, – норма в другом. К примеру, типичный четырехлетний ребенок из дворянской семьи 18 века считался бы в рядовой советской семье гиперизбалованным. Маленького Сашу Пушкина, постоянно требующего сказки от своей няни, привыкшего к вниманию к своей персоне, многие современные мамаши бы отшлепали и отправили собирать паззл, чтобы не надоедал. Наше счастье, что у Арины Родионовны были другие установки.

– То есть некоторых объективных критериев “избалованности” попросту не существует? Как тогда из одних детей вырастают “бездушные потребители”, видящие смысл жизни только в вещах, а из других – адекватные, сострадательные люди?

– А здесь дело не в том, что ребенок получает слишком много внимания или подарков, – дело в том, что вещи как бы замещают в сознании и душе ребенка его родителей. Обладание вещами дает ему те переживания, которые другие дети получают от общения с близкими людьми. В принципе, в том, что ребенок просит что-то у родителей: игрушки, мультфильмы, любимую еду, – нет совершенно ничего криминального – это нормальное поведение, во многих случаях диктующееся не испорченностью, а любознательностью. В 2-3 года для него пользование новой вещью – это, прежде всего, новый опыт и новые впечатления. Бить тревогу стоит в том случае, когда ребенок в своей тяге к вещам/мультикам/компьютерным играм становится неуправляемым, когда его нельзя отвлечь на другие занятия, когда он полностью игнорирует близких людей и не идет с ними на контакт. В этом случае можно диагностировать проблему.

– А отчего возникают такие проблемы?

– Как ни банально это звучит, но все дурные привычки ребенок получает благодаря родителям. Здесь, на мой взгляд, ключевой фактор – это мотивация родителей, адекватность осознания ими собственной роли в жизни ребенка. Если они видят свое призвание только в том, чтобы, условно говоря, обеспечивать его быт, то это уже значительный фактор риска. Вот, к сожалению, типичная ситуация для нашего общества: мама сознательно отказывается кормить младенца грудью, потому что боится испортить фигуру; но, чувствуя некоторую вину, начинает с первых месяцев жизни заваливать его игрушками, подарками, оформляет шикарную детскую. Таким образом она как бы доказывает себе и окружающим: ну, я же хорошая мать! Такая ситуация симптоматична: очень велика вероятность, что мама и в дальнейшем будет “откупаться” от ребенка вещами, и со временем все сильные эмоции он будет ассоциировать только с обладанием тем или иным предметом. И все – стереотип поведения сформировался, перестроить его будет достаточно сложно.

– Но возможно?

– Конечно, возможно, дети очень привержены к своим привычкам, но детская психика достаточно гибка.

– И что для этого нужно? Запреты, дисциплина?

– Нет, конечно. Да, “методами дрессировки” можно отучить ребенка выпрашивать игрушки, но ограничениями не решить основную проблему – утрату контакта с родителями, интереса к общению с ними. По факту, избалованный ребенок – это не тот, кого в детстве мало “строили”, а тот, кому не хватило любви. Если просто лишить ребенка того, что дарило ему эмоции: игрушек, мультиков, то тяга к “раздражителю” не исчезнет, она просто “отложится” на будущее. Для человека дальнейшей системообразующей целью будет именно получение того, чего родители его лишили. Ребенка нужно не лишать чего-то, а предлагать нечто новое взамен. Совместное творчество, прогулки, чтение книг, в конце концов, просто разговоры по душам и объятия.

– Возможно ли “переключить” ребенка с одного “раздражителя” на другой родителям без помощи специалиста?

– Это зависит от разных факторов: возраста, этапа формирования личности ребенка, особенностей его психологии, от уровня мотивации и чуткости родителей. В целом, работа с детьми до 3х лет обычно не вызывает сложностей: такие дети изначально настроены на позитивное восприятие родителей, даже если у них уже утрачен контакт. Что касается детей старше 4 лет, здесь уже может потребоваться помощь психолога.

– Каковы симптомы утраты контакта со своим ребенком? Кроме уже описанных нами – его чрезмерной тяги к определенным раздражителям…

– Да, на мой взгляд, самый легкий для идентификации родителями симптом – отсутствие у них интереса к внутреннему миру своего ребенка. Если папа и мама тяготятся обществом своего малыша, если они постоянно думают о том, чтобы “спихнуть” его бабушкам-няне в детский сад, если им не интересны его склонности, мотивы его поступков, это тревожный симптом. Причем для родителей ребенка любого возраста, и трехмесячного, и трехгодовалого. Учится понимать своего кроху нужно с его первого крика.

– Анна, ну вы же понимаете, что в жизни всякое бывает. Например, родители – очень занятые люди, или у них семейные проблемы, и им не до тщательного изучения внутреннего мира ребенка. Ну или, в конце концов, они пришли к выводу, что не созрели для родительской роли… Что, малыш совсем потерян для общества?

– Да нет, конечно. Есть дети, которые вырастают духовными и человечными не “благодаря”, а “вопреки” воспитанию. Конечно, их не так много. В основном же для того, чтобы у ребенка формировались правильные приоритеты и привязанности, достаточно бывает одного положительного примера – это как раз может быть и кто-то из родственников и няня. Если нет другого варианта и родители не чувствуют в себе потенциал к воспитанию, пусть ищут такого человека и пусть этот человек проводит с ребенком как можно больше времени. В конце концов, быть хорошими родителями дано не каждому, на мой взгляд, это тоже своего рода талант; а тот факт, что они осознали проблему и приняли меры к ее решению, уже делает им честь, и это уже шаг к  душевному благополучию и гармоничному развитию их чада.

Также читайте:

КОММЕНТАРИИ
  1. Анастасия

    Я не согласна с данным мнением, что избалованный ребенок -это тот кому внимания не хватает и любви. Просто приведу свой пример. Я с сыном с рождения вместе, в прямом смысле. Мы все время вместе, и я всегда его понимала, чего он хочет. Я все время с ним играю, гуляю, занимаюсь ранним развитием. Короче отдаю ему свою жизнь. И сейчас он настолько обнаглел что кроме слов “я хочу” он другие не произносит. Ему скоро 3года. Он нам с мужем жизни не даёт. И теперь я озадачена вопросом-что же мне делать.

    Ответить
    • Мария

      Анастасия, ВСЮ жизнь отдавать нельзя, надо строить границы. Не забывать, что у вас тоже есть своя жизнь (без ребенка). И дать понять это ребенку необходимо. Будет, конечно, сначала возмущаться, а потом поймет. Все перевоспитание проходит через душевную боль.

      Ответить
  • Добавить комментарий