Дети учатся общаться (вопрос психологу)


Рубрику ведет Александра Шарапова, клинический психолог
Отвечаю на вопрос Марии:

Добрый день! Вопрос у меня вот в чём. Старшей дочери 2 года, и поскольку сейчас лето, то мы, конечно, не сидим дома, а постоянно гуляем. В основном на детских площадках вместе с такими же детьми, как она. Поскольку ребенок общительный, соответственно, она тянется к другим деткам: дает им свои игрушки, берет их игрушки, играет в догонялки и .т.д. Но вот беда, это, наверное, больше ко мне адресовано. Поскольку дети разные и их родители тоже, игры не всегда получается, некоторые детки начинают жадничать, драться и т.д. причем их родители никак на это не реагируют. Вопрос, как реагировать мне? Причем, как я уже сказала, родители бывают разные, и я была свидетелем того, как один из папаш сделал замечание другому, что его ребенок некрасиво себя ведет, в общем, дело закончилось практически дракой среди отцов.
Заранее спасибо!

Здравствуйте, Мария! Если я правильно Вас поняла, Вы спрашиваете, как Вам реагировать на деток, которые обижают Вашу дочь? Мне кажется, все зависит от того, что именно Вы хотите донести своему ребенку. Многие воспитывают детей в духе: “есть плохие дети, которые могут обидеть, а есть хорошие (вариант: воспитанные и невоспитанные)”.

Между тем становление детской социализации – вещь для ребенка очень непростая. В нем борются противоречивые эгоцентрические и направленные к людям стремления, из которых побеждают то одни, то другие, прежде чем сформируются четкие стереотипы поведения в коллективе сверстников. “Природное” состояние ребенка – эгоцентризм, когда он считает себя центром мира, а с возрастом, приспосабливаясь к реальной жизни, ребенок постепенно развенчивает этот миф (некоторые, правда, остаются в его плену всю жизнь, но это уже не норма), и это тоже кризисный период, ведь дать другому игрушку – значит самому ее потерять (а вместе с ней и фантазию обладания всем) и признать в своем мире существование другого (часто обладающего чем-то вожделенным), с которым нужно считаться. В то же время многих детей делиться и вести себя вежливо со сверстниками подталкивает поощрение и назидания родителей, когда ради любви к матери ребенок, скрепя сердце, открывает диалог с другим ребенком. Сделав этот первый шаг, ребенок  необыкновенно горд собой, но тут его подстерегает новая опасность: начавшись, отношения, например, обмена могут закончиться для него непредсказуемо (когда второй ребенок, например, не дает свою игрушку). Это не по правилам, и ребенок не может понять, зачем нужно вступать во взаимодействие, если результат неизвестен заранее и может быть неудачным. Первые неудачные опыты могут вызывать обиду и агрессию, за которую ребенка ругают или наказывают, отчего та, кстати, не становится меньше; зато желание общаться и заводить друзей заметно снижается.

Вот, в двух словах, что происходит в каждом ребенке на начальном пути к общению со сверстниками. Кто-то легко перескакивает на сторону взаимоотношений контактов и обмена, кто-то долго не может побороть свою злость и обиду, кто-то просто решает “не связываться” и быть незаметным… У каждого свой путь. А теперь чуть ближе к Вашему вопросу, Мария: как стоит реагировать на действия начинающего парикмахера?  Уйдете ли Вы от него сразу или позволите подстричь себя и стать на одну стрижку опытнее, и остановите, если Вам покажется, что дело заходит слишком далеко? А может быть, Вы любитель экспериментов?

Думаю, каждый ребенок учится ходить, говорить, общаться. В своем обучении он вторгается в границы другого ребенка (например, вашей дочери). Конечно, у него есть право совершить ошибку, но затем, чтобы она не принесла другому вреда, на первых порах следить должен не ребенок, а взрослый. Поскольку дети – существа стремительные, то тот взрослый, кто ближе оказался. Оценить вероятность опасности, предотвратить ее, развести детей в стороны. Дальнейшее поведение разнится: представитель “пострадавшей” стороны, с моей точки зрения, должен адекватно объяснить ребенку, что произошло, успокоить его или отвлечь. Представитель “нападавшей” стороны должен тоже объяснить ребенку, в чем тот не прав, как надо было сделать; выразить свое мнение и чувства, в конце концов, увести ребенка.

Думаю, делать замечание родителям ребенка не стоит, и не только чтобы дело не кончилось дракой среди родителей, но и потому что это просто малоэффективно, проще вдумчиво разобраться со своим ребенком, что происходит, когда детки дерутся или жадничают, почему они так делают, как этого избежать. Говорите с дочерью, в 2 года она вполне способна это понять, и не допускайте особо опасных ситуаций. К сожалению, бывают агрессивные дети с сильными поведенческими нарушениями, не реагирующие ни на чьи замечания, от которых лучше держаться подальше.

Удачи Вам и вашей дочке!

Задайте свой вопрос психологу
Также читайте:

КОММЕНТАРИИ
  • Добавить комментарий